Отправлено: 07.02.15 17:43. Заголовок: Дифрактус / Difractus

Дифрактус / Difractus

или

Как мы употребляли вещества

(конструктивная фантастика)

Стояли тёплые июльские деньки. Мы с женой хряпнули грибов и пошли купаться на озеро.
-Ты тоже видишь этот "журавлиный клин", который там был и завтра вечером?
-Не. Это гигантские головастики собрались лететь на Луну...



-Думаю это - инопланетяне!
-Пива бы сейчас. У тебя, как всегда, нет денег?
-Были бы деньги не жрал бы грибов. Инвесторы жмоты. Интересно, а у нас будут синхронные глюки?

Мы подошли к озеру, где уже расположилась группа явно обдолбаных граждан и гражданок.
-Привет, а вы откуда?
-С Веги.
-Вот это у вас приход!
-Да нехилые таблетки попались. Сегодня мы космонавты.
-Э... Я посмотрел на блок пива.
-Пива нахаляву нет!
-Надолго в наши края (очень хотелось пива).
-Как пойдёт.
-Жену мою хотите?
-Не. Старая и толстая. Мы сегодня космические эстеты!
-Чё?
-Флору, фауну и всякое такое изучаем...
-Может и я на что сгожусь?
-???
-Пригласили бы уж на звездолёт, там удобнее….
-Презервативов нет. С этими словами парень почесал жопу, потом коленку, потом вытащил член с примотанной изолентой лазерной указкой из которого вышел луч и упёрся в мою ладонь.
-Такая аппаратура и у меня имеется, ответил я показывая аналогичную конструкцию. Но у меня лазер был закреплен лейкопластырем.
-Гомик гомика чует издалека! Надевайте презервативы, тьфу, летательные браслеты! С этими словами он протянул мне пёструю ленту, похожую на шарф.
Я всё ещё не был уверен, что отдаваться в анальное рабство обдолбаным ушлёпкам за початый блок пива это хорошая идея.
-Не понял? Куда это наматывать?
-Щас всё будет! Незнакомец раскурил огроменный косяк и пустил его по кругу.
Сделав тройку затяжных тяг и добив пяточку, я потянул, и от шарфа "отклеился" кусок, который похоже был примагничен к таким же кускам "шарфа".
-Намотай этой хери на все конечности.

Намотал, и заметил, что у остальных было тоже намотано везде. Я стал глупо хихикать, а укуреная подруга ушлепка, с синяком на пол лица, дала такой же "шарф" моей жене. Пока мы наматывали эти веревочки-бусики, парень с девушкой намотали это и на блок пива. Такелажный бисер! Знаю эту шнягу. Дело стало принимать серьёзный оборот.
-Как же мы полетим, если не умеем летать? - спросил я, почесав правую пятку о заколку в волосах жены.
-Кто правильно догнался, автоматически и полетит. Главное глюки синхронизировать.
Мы с женой походили теперь на папуасов. Хотя ранее смахивали на бомжей. Не знаю что лучше.
-Самое главное на старте - правильная доза, ну и поза. Ушлепок с утыркой сели в позу лотоса, соединив подошвы ног вместе. Вместе сложили и ладони рук перед лицом, и раскурили очередной косяк с незнакомым запахом.
Мы попытались повторить. Ну в общем сели как то. Дёрнули от общей папироски и всё стало получатся.
-Теперь нужно включить браслеты. Вы видите светящиеся бусинки на каждом браслете?
-Ооо! Вижу! Я прозрел!
-Сначала включаем браслеты на ногах. И парень с девушкой показали, как это делается. Ноги сжимайте крепче, иначе покатитесь кубарем...
Мы включили браслеты на ногах и почувствовали, что ноги уже хотят лететь.
-Теперь прижмите руки ладонями и включайте браслеты на руках.
Мы нихрена не поняли как это, но всё получилось само собой.
-А теперь летайте!
Мы прыгнули и полетели над водой. Казалось, что мы не летим, а стоим, точнее скользим по невидимому льду. Или не по льду, или не мы.
-Высоко не взлетаем, чтобы не больно было падать...
Я зацепился ногой и плюхнулся в воду. Откуда на Марсе вода? В этот момент я вспомнил девичью фамилию моей жены в прежней жизни. Как ни странно она была Бадминтон.
Жена тоже плюхнулась и волной смыло с берега угашеных инопланетян вместе с остатками закуси и пивом..
-Ну что, летим на Вегу?
-Да хоть в Магадан...
Я пытался понять, каков процент шутки был в её ответе, но вспомнил про пиво и выудив банку всосал её одним махом.
-Понравилось? - спросил ушлёпок, выбираясь с синюшной девушкой на берег.
-Э... Мы до звёзд так не дотянем.
-Так это типа для пляжа. На браслетах высоко летать нельзя.
-Почему?
-Мы же на Земле. Тут на браслетах не летают...
-А...Э…Бээээ.. Жену опять переклинило. Я размахнулся и от души врезал ей по куполу.
–Спасибо. Сказала она.
-Ну, если все накупались, пошли на лифте кататся.
-Ну, пошли.
Мы обошли вокруг куста.
-Ну вот, пришли.
Перед нами было тоже место. Но уже чирикали птицы, шелестели листья...
-Тут ничего нет же!
Утырок легко воспарил к макушке дерева. Над ним прямо в небе открылся люк.
Нас понесло ту да же. Влетев в люк я увидел то, о чём давно мечтал. Там было огромное количество шариков всех цветов и размеров. Это была настоящая "летающая тарелка". Вся сферическая поверхность работала как монитор, на котором было видно, что происходит за бортом "летающей тарелки". Под нами было дерево, сквозь деревья просматривалось озеро.


Мы вмазали по банке и Вега-лифт стал подниматься вверх...


Потом я узрел головастиков. Сначала "головастики" казались обычными вертолётами без винтов, но чем ближе мы подлетали, тем крупнее они становились. Каждый "головастик" был в длину почти с километр! Лифт типа остановился внутри.

-Полетели. Сказал утырок.
-Не... Мы лучше пойдём. Пива уже мало и навернуться с такой высоты без допинга как два пальца...
-Ну ладно, пошли. И мы пошли по дну ... головастика. Страшновато идти по экрану монитора, изображающего стекло, под которым 20 км
-Какой же толщины "шкура головастика"?
-Метра три.
-Так это не одному мне глючится?.
-Совместный качественный глюк! Под полом метра полтора воды, а дальше идёт пено-титановый корпус с осмиевой облицовкой. Сечёшь?
-А как же защита от метеоритов?
-Ну тя прёт! Впереди пойдёт крупный транспорт с защитой, а мы - в тени.
-Он на орбите?
-Да, чуть повыше. Километров 800 над поверхностью.
-Пиво ещё есть?
-В гостинице.
Мы шли в гостиницу. Над нами была серебристая поверхность внутреннего "головастика". И тут меня накрыло в очередной раз.
-А зачем "двойная шкура"?
-Это то же, что хвост ящерицы. Если будут проблемы, сбрасывается внешняя шкура с защитой, и мобильность возрастает в разы. Это защита от длительного воздействия радиации вблизи от звезды. От кратковременных воздействий защита есть и у внутреннего "головастика". В случае опасности мобильность играет решающую роль. "Кто быстрее, тот и прав"...
Над нами снова люк, мы влетели в гостиницу.
-Закройте на пару секунд глаза. Пролетаем ультрафиолетовые антикражные ворота.
На поверхности тела остались только трупы микробов, нефритовые пломбы выпали, стручок почернел и осыпался, лазер испортился...
-Если Вы до сих пор живы, значит эти всё остальное было лишнее...
Располагайтесь!
Перед нами опять раскинулась лужайка с небольшим озером, только теперь там стояла ... туристическая палатка.
-Не хило! И пиво завезли?...

Продолжение следует

 Отправлено: 07.02.15 18:30. Заголовок: А если нападение? Гд..

А если нападение? Где находится укрытие? Пробило меня на измену.
-Мега укрытие типа - палатка. Где можно выдержать перегрузку до 40 жэ при нормальном давлении. Если ситуация более серьёзная, то давление плавно поднимается, и можно выдержать перегрузку до 300 жэ. От ментов конечно не спасает. Да и от гопоты схлопотать можно.
-А если в это время плаваешь в пруду?
-Пруд – канешна да. От хулиганов хорошо глубоко и надолго нырять.
-А дышать-то чем?
-Акваланг нужно всегда носить на шее.
-Эти бусы что ле - акваланг?
-Да. В них есть преобразователь воды в курительный дым.
-Ахренеть!?
-Ну да. Несколько минут подышать можно. А когда опасность миновала, можно всплывать.
-А если не миновала?
-Тогда дышать уже не понадобиться... Но обычно этих уровней защиты хватает. Если только не менты. От них защиты нет.
- Да знаю… Сказал я и с огорчением потрогал свой гнутый череп хранящий отпечатки служебных ботинок.
-Через полчаса подруга закипятит специальную настойку и стартуем к Веге. Можете пока полетать над водой. Тока бегемоту своему скажи, ещё раз костер зальет водой волной – курить будет чай.
-Это мы уже поняли. И она не бегемот, а Бадминтон!
-Да хоть Баскетбол. Пусть аккуратненько в воду влазит.

-Поможешь мне включить браслеты? Спросила моя жена, когда я задумчиво чесал левую пятку о старые собачьи какашки.
-Конечно. Ноги вместе.
-Это я и сама знаю. Включать-то как?
-Видишь светящиеся шарики?
–Нет.
-Щас раскурю папироску.
-Включились!
Мы стали учиться летать. Пешком перемещаться внутри палатки слишком долго. Одно дело - прогулка, а другое дело, когда нужно срочно добраться до нужной точки. Через четверть часа мы уже чувствовали себя в полёте, "как рыба в воде", точнее, "как птица в небе". И тут в палатку влетел наш новый знакомый и сообщил, что щас стартуем. Хлебнув волшебного отвара мы, и правда, стартанули.

Мы находились в седьмом "головастике", а всего их было 18.
"Журавлиный клин" стал плавно разгоняться углом вперёд.
-А зачем лететь таким строем?
-Уголок - это дифракционный мета-мега-пупер-чудо-двигатель, дифрактус. Главный корабль "гонит волну", а остальные движутся по ней, как серфинг. Это позволяет разгоняться быстрее и до большей скорости, чем если лететь независимо.

Озёра и леса медленно поплыли под нами. Как будто гигантская электричка отъезжала от платформы. Скорость плавно возрастала и облака внизу замелькали, как рябь на воде. Казалось, что мы смотрим на Землю в программе Google Earth. Через минуту Земля уже была видна как шар, который всё быстрее удалялся. Изображение за откинутым клапаном палатки было столь реалистично, что казалось реальным.

-А кто у нас пилоты? Они тоже умандячены?
-До безобразия. Пилотам же нужно видеть стерео изображение. Представь - их мониторы выполнены в виде контактных линз, а сигнал подаётся от широкоспектральных "глаз" "головастика". И в жопе у них румпель для маневров.



-Вот такие наши пилоты!
Я посмотрел на них и передумал становиться пилотом. Пусть себе сами как то рулят..
Продолжение следует

 Отправлено: 07.02.15 19:02. Заголовок: Тем временем Земля с..

Тем временем Земля стремительно свалила уже вместе с Луной, а потом и Солнце куда то делось..
-А почему не чувствуется перегрузки?
-Так мы же в ПАЛАТКЕ Куев! Жрать пора. Вы Куев какую кухню предпочитаете?
-Если можно выбирать, то дайте все.
-"Скатерти-самобранки" у нас ещё нет, поэтому по одному бомж пакету в руки..

Вся толпа сползлась на обед в «центральную столовую» - палатку. Более крупное, чем в номере, озеро с пингвинами напоминало о недавней земной жизни. На этот раз с Земли исчезло несколько сотен человек из разных стран. Вместо них остались инопланетные дублеры, задачей которых являлось изучение биосферы "изнутри". Пидоры одним словом.

Любители шашлыка собрались возле костра пытаясь разогреть китайскую бурду, а сыроеды жрали прям так. Со стороны это было похоже на круиз, где люди плывут на теплоходе и знакомятся между собой на палубе. Подобралась неплохая компания...

Пожрав и проблевавшись народ разлетался по номерам. На Вегу всем было покласть.
Часа через три с половиной на мониторах появилась Вега. Народ собрался на смотровой площадке. Четвёртая планета Веги оказалась на вид очень похожей на Землю, если не считать других очертаний материков и обилия пингвинов.
-Мы сделаем остановку на спутнике планеты, карантин бля.
"Журавлиный клин" завис над поверхностью Луны, и мы стали спускаться на Марс.
-Что-то не видно планеты...
-Она с другой стороны палатки.
-С какой скоростью надо было лететь, чтобы долететь до Веги, т.е. больше 25 световых лет за 3.5 часа?
-У нас пелоты что надо.
-"Меня терзают смутные сомнения". За три с половиной часа с ускорением один же можно как раз долететь от Земли до Луны.
-Ну че ты такой трудный Куев? Остальные поверили...
-А как же вы до настоящей Веги доберётесь?
-Туда тридцать лет лететь на субсветовом приводе. LSD называется. Мы эту Вегу только в мониторе видели. Хорошо, что есть сверхсветовая связь и хорошие огроменные самокрутки...
-А какой смысл говорить всем, что летим на Вегу, а на самом деле лететь на Луну?
-Для тех, что живёт на Земле без разницы, что Луна, что Вега...
-А для вас?
-Ну, хочется же выпендриться, прокатить по Вселенной со "сверхсветовым ветерком"...
-Так значит вы на Луне базируетесь?
-Нет. Главная база - на Земле. Но для всех, кроме тебя Куев - на Веге.
-Так на Луне-то мы зачем?
-Чтобы народ раньше времени домой не вернулся. С Земли на Землю легче сбежать, чем с Луны.
-А... И что Вы собираетесь сделать, пока фсе на Луне?
-Нам нужна полная информационная анальная копия данных для исследования. И представительная выборка секретных данных.
-Опять анальное рабство. Хорошенькая цена экскурсии ну Луну не выходя с пляжа.

 Отправлено: 09.02.15 21:01. Заголовок: Лаконичная версия.

Пошел Куев с женой на пруд и встретил толерантных наркоманов. Они покатали их к звездам. Жопы болят.

 Отправлено: 10.02.15 17:42. Заголовок: С неописуемым удовол..

С неописуемым удовольствием прочитал всё выше написанное и ещё раз укрепился в своём мнении. Афтар, пешы исчё - по тебе инопланетный дурдом плачет и причитает - ждёт-недождётся дозревшего клиента для инопланетных путешествий в ебеня!

 Отправлено: 10.02.15 22:37. Заголовок: Да тебе, придурок, и..

Да тебе, придурок, и вещества употреблять не нужно - ты и так припезденный.
Такие опусы можно найти в любой психбольнице, это называется - творчество душевнобольных.
Прикладывается к личной больничной карте поциэнта.