Отправлено: 27.07.11 18:59. Заголовок: Нъюсы

У помощника депутата-единоросса в Москве украли портфель с 1 млн руб.

На востоке столицы из автомобиля помощника думского депутата-единоросса, который является членом комитета по бюджетам и налогам, украли портфель с миллионом рублей и ювелирными украшениями. Как сообщили в правоохранительных органах, заметив, что водитель машины отвлекся, неизвестный бородатый мужик с кривым носом проник в салон и выкрал портфель, в котором находились ювелирные украшения и 1 млн 65 тыс. рублей.

 Отправлено: 27.02.12 04:26. Заголовок: Посмотрите только на..

Посмотрите только на эту мерзкую фотографию!
Давно я такого сильного отвращения не испытывал.
Натуральная блевотная пропедерастическая скотина!

 Отправлено: 27.03.12 20:25. Заголовок: Для спамера и тунеядца Куева потребовали 22 года заключения

Прокурор потребовал для "альтернативно одаренного" тунеядца Александра Кушелева, обвиненного в пассивном мужеложестве, 22 года заключения, сообщает РИА Новости.


По версии следствия, он организовал на своей даче
в деревне Клячкино притон, в котором совершал преступления с применением фалоимитаторов собственного изготовления.


Жертвами Куева стали психические ненормальные люди. Многие из них содержались в интернатах для лиц с умственными и психическими отклонениями.

Всего 50-летнему Куеву вменяли 60 эпизодов преступлений по статьям «ненасильственные действия сексуального характера», «попытка попытки изнасилование», «половое сношение с лицом иной цивилизации», «анально-развратные действия», «пассивное скотоложество», «пассивная некрофилия», «вовлечение в занятие мастурбацией» и «вовлечение невменяемого в совершение преступления».

Ранее Куев отказался признавать себя виновным. Его адвокат
[img]http://www.eva.vnt.ru/discussion_club/download/file.php?id=1067&mode=view[/img]
Ярослава Старухина, отметила, что заседатели сочли его неспособным к изнасилованиию, оправдали по одному из эпизодов склонения инопланетян к сожительству в извращенной форме и еще по нескольким эпизодам посчитали подсудимого заслуживающим снисхождения. Ранее сам Куев утверждал, что вступал в половую связь с инопланетянами по их просьбе.


По делу о тунеядстве, фигурантом которого является Куев, также проходит некая Таня Куева:

обвиняемая в принуждении к попрошайничеству.

В причастности к мужеложеству также подозревался сторож картофельного склада Шестопалов. Следствие посчитало, что в начале 2000-х годов чиновник помогал идиоту создать сеть инопланетных борделей.

Шестопалова задержали 21 июля 2011 года, но на следующий день отпустили из за явно выраженной олигофрении. Больше он не упоминался в деле Куева.

Западные СМИ называют подсудимого «клячкинским спамером». Его "лаборатория" занималась рассылками по электронной почте и засорением форумов бессмысленными сообщениями и картинками. В 2004 году он переехал в Клячкино, скрываясь от преследования в Москве. Здесь он также занялся интернет-спамом, а также приобрел славу умственно отсталого лохоразводчика.

 Отправлено: 28.03.12 19:24. Заголовок: Saint Inkvizitor Цик..

Saint Inkvizitor
Цикл рассказов «Занимательные истории деревни Клячкино™»

Чудесное исцеление.
Проживал в деревне Клячкино™ один безработный. Сам себя он называл православным учОным и естествоиспытателем, а на деле был заурядным и обыкновенным тунеядцем. Звали его куев.

Состоял тунеядец куев в выдуманной им, для собственной жены, лаборатории и чего-то там такое делал, дабы создавать про себя видимость занятого человека. Целыми днями он просиживал перед компьютером на табурете и двигал мышью по экрану шарики с колечками, чем вызывал приступы гордости и уверенности в завтрашнем дне у всех домочадцев, в осбенности - жены.

Жена тунеядца куева по имени Таня, на которой он имел счастье жениться 20 лет назад, до 32 лет не знавши никакой другой женщины, была женщина спокойная и весьма недалекая чтоб за два десятка лет совместной жизни не распознать в собственном муже махрового тунеядца.

Она честно работала на двух работах, готовила из макарон обеды и ужины, стирала нехитрую одежонку, подаренную соседями и немногочисленными друзьями, а также с нетерпением ждала когда ее мужа признает мировое научное сообщество, что должно выразиться в виде вручения ему Нобелевской премии. Что делать с Нобелевской премией Таня не знала, но знала что жизнь после этого изменится неузнаваемо. И обязательно – к лучшему!

Пока же Нобелевскую премию, по каким-то причинам, задерживали и этот факт расстраивал жену тунеядца куева до глубины души! Соседки тихо хихикали, провожая ее по улице взглядом, а некоторые, самые невоспитанные колхозники даже выразительно крутили пальцем у виска, удивляясь ее, Таниному, долготерпению и вере в чудеса.

Через двадцать лет, прожитых с куевым, она начала подозревать что вряд-ли из мужа выйдет какой прок, но мысль о том, чтоб бросить его, даже не приходила ей в голову, поскольку она понимала что супруг при всем его урожденном тунеядстве и кретинизме все же очень бережно к ней относится. Тунеядец никогда не кричал на жену, не бил, всегда сидел дома и был при этом трезвый и внешне довольный. Он был настолько помешан на собственном здоровье что даже не курил! А ежели его не будет или скажем с ним разойтись, то еще ведь неизвестно как обернется? Другой, может, какой-нибудь беспутный попадется, а может быть и вовсе – голубой, как минетжер куева старухин.

И вот, одажды, тунеядец куев неожиданно захворал.

Это не было каким-то непредвиденным событием. Тунеядец и без того не отличался здоровьем, а низкокалорийная пища и вконец подорвала его самочувствие. Но тут случилось что-то такое особенное. Не то чтоб тунеядец ни ногой ни рукой не мог двинуть, двигать конечностями он мог, а ослаб, как бы сказать, душевно. Проснувшись одним днем он вдруг, неожиданно для самого себя, затосковал по другой жизни. Стали тунеядцу куеву мерещиться дворцы какие-то, машины все сплошь красные и без крыши, а также караблики всякие, стоящие у дворца на причале привязанными.

Стало на душе тунеядца неспокойно и тревожно. Стал он жаловаться что все у них в доме не так: то кошка топает, то часы громко тикают, то комар ревет как истребитель. Захотелось тунеядцу тишины.

А еще потянуло тунеядца на рыбное блюдо и стал он просить солененького чего-нибудь. Селедку под шубою, как на позапрошлый Новый Год делали. Совсем сбрендил тунеядец куев!

А в четверг рано утром тунеядец слабым голосом позвал к постели жену и дочь и объявил им обоим что он помирает. При этом вид у него был очень и очень грустный.

-- Ах скажите пожалуйста – помирает! – недовольно проворчала жена и вытерла запястьем пот со лба.

Ее руки были в мыльной пене: тунеядец куев оторвал ее от стирки.

-- Верно и правду соседи все говорят, -- отвернулась от постели с умирающим Таня, -- что ты самый махровый тунеядец и есть! Лежишь тут на кровати, а сам на работу идти не хочешь и денег никаких зарабатывать. И думаешь про себя: «Поцелуйте меня со всей вашей работой в задницу!»

На дочку тунеядца, известие о скорой кончине папочки впечатления не произвело никакого. Она шмыгнула носом и пошла дальше играть в бумажных кукол, вырезанных ею из модных журналов.

Не на шутку обиделся на жену тунеядец куев. Лежит себе и молчит.

«Пускай, -- думает, -- повозмущаецца! Мне теперича решительно все равно! Не получилось у меня вечной жизни, видимо – плохо тунеядствовал! Надо было еще в восьмом классе школу бросить, глядишь и пожил бы еще годик-другой...»

А сам, тем временем, горит весь. Ночью по постели мечется, бредит какой-то «пыкотехнологией». А как день наступит – лежит ослабший, как сукин сын, и ноги врозь держит. И все мечтает:

-- Мне бы, -- говорит, -- перед смертью на остров Пасхи съездить. Посмотреть как оно там? Только я на самолетах боюсь, мне бы на поезде...

Или

-- Хорошо бы, -- мечтает куев, -- мне сейчас курицу жареную. С картошечкой и гренкой в молоке.

Совсем стал бредить тунеядец.

И вот, когда осталось ему, сердешному, от силы пару дней, произошло такое обстоятельство.

Подходит к его кровати жена Таня и ехидным таким голосом так ему спрашивает:

-- Помираешь, лодырь куев?

А куев в ответ:

-- Да уж, извиняюсь... Пришла мне пора... Заканчивается отмеренное мне время и элексира вечной молодости у меня нету! Один бог мне теперь судья...

-- А это мы еще посмотрим! – говорит Таня, -- Ни одному слову твоему не верю! Я, -- говорит, -- сейчас за дохтуром пошлю. Пущай дохтур тебя, тунеядца, поглядит да постукает. Тогда вот и решим – помирать тебе али как. А пока что ты у меня тут про курицу даже и не мечтай!

И позвала она с визитом дохтура коновалова. Тот пришел очень быстро, в полчаса уложился, как будто других дел у него нету. Осмотрел тунеядца, постукал ему впалую грудь молоточком, в рот заглянул с ложечкой, да увидел зубы в два ряда и дальше смотреть застеснялся.

-- У поциеэнта либо тиф, либо воспаление в легких! – сказал дохтур взволнованной Тане, -- В крайнем случае – гемморой. Одно из двух. И это... плох он у вас, не иначе как помрет аккурат после моего ухода! Можно конешно попробовать и вылечить...

И вытащил из карману бутылку водки.

-- Все болезни, -- говорит коновалов, -- я рекомендую водкою лечить, а в эту я метилового спирту добавил, для вкуса...

Но куев вдруг стал белый и зубы сжал, давая понять что трезвенник и менять своим принципам под конце жизни не намеревается.

-- Ну тогда бог ему в помощь! – поставил диагноз дохтур и на том откланялся, взяв за визит последние пятьсот рублей, отложенные на хлеб.

Тогда подходит к постели жена тунеядца.

-- Значит, -- говорит Таня, -- взаправду помереть вздумал? А я, между прочим, не дам тебе помереть! Ты, куев, зря тут разлегся и думаешь что вот помрешь и с тебя взятки гладки! Врешь, не дам я тебе подлецу помереть!

-- Что же ты такое говоришь, Таня – слабым голосом говорит куев, -- Мне уже коновалов вон разрешил...

-- А насрать мне на твоего коновалова! – решительно объявляет жена, -- Ишь ты, какой богатый сукин сын выискался – помирать решил! Курицу ему, жареную! А про семью ты подумал? Откуда у нас деньг чтоб тебе помереть? Нынче, к примеру взять, в морг положить – плати. На кладбище могилку выкопать – снова плати! Даже покойника обмыть – и то деньги нужны!

Тунеядец только сглотнул тяжело. Не хотелось ему даже перед концом всей своей никчемной жизни взваливать на себя какие-то обязанности и заботы.

-- А гроб? – тем временем распалялась жена, -- А саван? А тележка, например? А батюшке в церкви за отпевание? Откудова я на все на это должна денег взять? Даже продать нечего! Нам никто и в долг не поверит! Нет, куев, не дам я тебе помереть! Для начала заработай денег на свои похороны, а потом хоть бы и помирай!

-- Как же так, Таня? – спрашивает тунеядец, -- А все мое научное наследие которое тебе и дочери достанется? Я же свои мысли 24 часа на диктофон наговариваю... у меня одних DVD дисков с ежедневными записями – целая коробка из-под телевизора останется!

-- А вот так! – заявляет Таня, -- Засунь это свое научное наследие себе знаешь куда? Мне с твоим спамом делать нечего. Вместо коробки с дисками ты бы лучше коробку с деньгами после себя оставил! Так то ничего не знаю! Хочешь помирать – прежде заработай на собственные похороны денег. И мне с дочкой на три месяца денег оставь. Тогда и помирай, хоть два раза!

-- Может кто-нибудь из инвесторов пожертвует? – спрашивает куев

-- А мне все равно! – отвечает жена, -- Хоть инвесторы, хоть минетжеры – я этого не касаюсь. Откуда хочешь, оттуда и возьми денег. А покудова денег не найдешь – я помереть тебе не дам!

Два дня лежал тунеядец куев на спине, уставившись глазами в давно не беленный потолок и никак не мог помереть. По телу его проходили судороги, дыхание порой прерывалось и глаза вылазили из орбит, как представлял он себе что придется ему теперь на работу устраиваться.

Вечером второго дня он поднялся с кровати и стал одеваться. Натянул старую, видавшую виды куртку – подарок папы на втором курсе института – и вышел сгорбившись на улицу.

На улице он сразу же встретился нос к носу со сторожем шестопаловым.

-- Вот же, шестопалов, полженьице! – тяжело вздохнул тунеядец, -- Баба помереть не дает! Требует, понимаешь чтоб я ей денег на похороны оставил, да на прокорм... аж на три месяца! А где столько денег взять? Я же тунеядец. Знал бы как денег заработать – не стоял бы сейчас с тобой на улице...

Сторож картофельного склада тоже тяжело вздохнул.

-- Ну я это... – начал шестопалов, -- По старой памяти могу вот десять рублей тебе дать! – он протянул монетку, -- Но сам понимаешь как нынче с деньгами? Мне еще доклад готовить. По технологиям хранения картошки... тема у меня такая...

Тунеядец куев молча взял десять рублей и сунул в нагрудный карман. Кивнул сторожу и пошел на площадь, что перед сельпо. Но далеко не ушел. Дошел до колодца заколоченного и совсем выбившись из сил – сел у него.

А как только опустился он на землю, видит – какой-то прохожий колхозник берет и кидает ему монетку на колени. Не иначе – подает на бедность, больному и ослабевшему человеку.

Тут тунеядец куев оживился.

«А что ежели, -- думает он, -- так все обернулось, то можно и посидеть тут подольше. Может набросают. Вот даже шапку рядом положу!»

Он вытащил из кармана сложенную шапку-пирожок, расправил и уложил сбоку от себя. И через короткое время обнаружил что действительно – накидали ему порядочно. К ночи вернулся домой тунеядец куев. Он был мокрый, грязный, но весьма и весьма довольный. Пришел, лег на койку и спал без сновидений. Но когда поворачивался, за пазухой, во внутреннем кармане у него звенели деньги.

Наутро хотела жена посчитать – не дал!

-- Не тронь, -- говорит куев, -- своими руками, мною честно заработанное! Мало еще - не хватает на похороны!

И с утра снова – к колодцу сидеть.

К ночи вернулся снова с деньгами. Посчитал выручку, ссыпал в банку трехлитровую и спать лег.

И на третий день тоже.

А там пошло и поехало – нашел тунеядец куев свое призвание. Прикупил себе стульчик алюминиевый – чтоб значит сидеть удобнее было и ноги не затекали. Кое-какую одежонку дочке в секондхенде подобрал и с собой ее брать начал. Чумазая и сопливая девочка еще больше колхозников жалобила. Деньги в дом ручейком потекли.

Но однажды все это закончилось. Поправился тунеядец куев. А поправившись уже не производил того печального и больного вида и прохожие перестали ему давать. Пробовал жену по вечерам посылать, но и ей ничего не отламывалось.

А когда совсем перестали давать – тунеядец снова приспособился к свой табуретке перед компьютерам и продолжил двигать мышкой шарики с колечками.

Так он и не помер. Не дала ему жена помереть.

Конечно, какой-нибудь дохтур навроде коновалова, прочитав этот рассказ, усмехнется. Скажет что медицине подобные исцеления неизвестны и человек у которого диагонстировали тиф, воспаление легких и гемморой непременно помереть должен был. Но может современной медицине и неизвестны такие факты, однако тунеядец куев и посейчас жив и здоров. И даже на днях собрался устраиваться аж на центральное телевидение. В программу про бомжей. Бомжом.

Хотя может случай этот можно и с точки зрения медицины объяснить. Может тунеядец куев, выйдя на улицу и промочив там ноги, перепрел и с потом вышла из него болезнь наружу?
А может все дело в деньгах, что буквально с неба, на халяву, сыпались?

Кто знает...

 Отправлено: 16.06.12 23:40. Заголовок: Saint Inkvizitor Ци..

Saint Inkvizitor
Цикл рассказов «Занимательные истории деревни Клячкино™»

Вместо эпиграфа
«Может это у Анатолия Васильевича такой сценический образ в тырнете? А в жизни он очень милый, умный, весёлый и компанейский человек, и совсем даже не любит тунеядца куева?»
(кто-то из великих)

Победа настоящего искусства.

Ночной сторож колхозного картофельного склада дурак шестопалов волновался и немилосердно потел. Он впервые в жизни готовился выступить перед большой, неискушенной всякой чепухой и попсой с подмостков Бродвея публикой. На первый спектакль благотворительного общества «Я – благодетель» были проданы все билеты. Собирались все село. Тех кто не собирался – насильно пригоняли на спектакль разнярядкой.

Сторожу досталась одна из главных ролей в спектакле, поэтому он изрядно потел и от волнения уже до такой степени смял свою кепку, что та превратилась в носовой платок, которым он ежесекундно вытирал пот со лба. Дурак шестопалов мечтал о театральной картере и рассчитывал на крупный и заслуженный успех.

...

Первая, она же и последняя репитиция прошла не слишком удачно. Сторож, игравший в спектакле лакея, вышел на сцену, неуклюже поклонился и неубедительно произнес свою единсвтенную фразу:

-- Кушать подано!

-- Стоп-стоп-стоп, -- прервал триумф шестопалова нефтяной магнат Пекшев, взявший на себя в постановке спектакля роль режиссера, -- Это же никуда не годится! Что за фальшивый оптимизм? Вы же господ ОБЕДАТЬ приглашаете! Попробуйте еще раз.

Дурак шестопалов не колеблясь повторил бессмертные слова начав заикаться от волнения. Но режиссеру и это не понравилось.

-- Не верю, как бы сказал Станиславский! – зяявил Пекшев, -- И зритель в зале тоже не поверит! Надо сказать так, чтоб люди нутром почувствовали: вот он рядом – накрытый стол! Французский суп с луком. Молочный поросенок с хреном. Перепелиные язычки в красном вине. Запеченая в лимонном соусе щука. Блины с красной икрой, фарщированной черной икрой. Жареные бараньи ребрышки. Трюфеля под сметаной. Жульен с грибами. Целое блюдо осетрины. Квашеная капуста со слезой простого русского крестьянина. Соус из вилтшира. Пироженые «Наполеон». Леденящая водка восьми сортов! И все это – накрыто на столе. Ждет когда вы придете и все это съедите! И чтоб зритель это почувствовал! Вот как надо говорить на сцене! И это будет волшебная сила искусства, а не гнусавое мычание, что я слышу от вас!

«Много он понимает в великой силе искусства!» -- подумал сторож, а вслух сказал:

-- Кушать подано!

Режиссер скривился, словно дурак шестопалов предложил ему дохлую мышь.

-- Нет, это никуда не годится! – снова начал Пекшев, -- Вы батенька попробуйте себе представить: стол, а на нем глубокая тарелка... ну чего-нибудь эдакого.. например в тарелке фетуччини с полинезийским лобстером, чоризо и соусом пири-пири...

Дурак шестопалов зажмурился, но так и не смог ничего себе представить, так как ни одного слова из речи Пекшева он не понял.

-- Представили? – тем временем развивал свою мысль режиссер, -- А теперь представьте что это все стоит у нас тут, за кулисами, стоит – и ждет когда кто-нибудь придет и начнет ужанать. И вы – приносите эту весть господам... Попробуйте еще разочек!

Дурак шестопалов открыл глаза. Пот уже катил с него градом.

-- Кушать подано! – твердо сказал он и почему-то сделал книксен.

Режиссер Пекшев задумчиво потер лоб.

-- Уже получше... – наконец сказал он, -- Где-то на уровне колбасы по двенадцать рублей за килограмм в нашем сельпо. Ну может быть даже с хлебом. Но разве это масштаб? Где же размах, где экспрессия? Я чувствую что вы способны сыграть Гамлета! Короля Лир! Чеховских трех сестер – причем всех сразу! Скажите вы любите театр?

Сторож потоптался на месте и промычал

-- Ну люблю...

-- Вот видите? Любите! А вдохновения не чувствуется! Ну что это за выход: «Кушать подано?». Да с такой интонацией как у вас, дорогой мой – только сидеть в туалете и кричать «Занято!». Еще раз с первой буквы...

-- Ку... ку-кушать подано! – запнулся дурак шестопалов

Репетиция затянулась до самой ночи. Ночной сторож шестопалов жадно, как губка, впитывал основы высокого актерского мастерства. К полуночи он всем сердцем поверил в свою собственную художественную гениальность и врожденный талант актера с большой буквы «Х».

...

К началу спектакля зал дома колхозника был переполнен. Непривычные к подобным зрелищам колхозники курили и лузгали семечки. Кое где, под лавкой разливали и водочку.

Народ жаждал рукоплескать местным талантам.

На сцене тем временем готовились к первому акту. Вынесли мебель, вышли актеры.

Ночной сторож шестопалов шагнул на сцену как в бой. Он ощущал в себе небывалый творческий подъем и вдохновение.

Он замер в луче прожектора, дожидаясь тишины в зале и общего внимания.

Он выкинул руку вперед и разорвал тишину призывным воплем:

-- Кушать подано!!!

Зал замер.

Великие, волнующие слова запали глубоко в душу зрителей. Где-то ахнула женщина.

Затем скрипнуло первое кресло. Это тунеядец куев, с капающей на бороду слюной бросился вон из зала. За ним скрипнуло другое кресло, третье. По проходам зашумели торопливые шаги.

Забыв о спектакле и толкая друг друга, зрители плотной массой устремились в ресторан при доме колхозника.

Через минуту дурак шестопалов и остальные актеры на сцене остались лицом к лицу с совершенно пустым залом.

Это была победа настоящего искусства!

 Отправлено: 20.01.13 19:02. Заголовок: Saint Inkvizitor Се..

Saint Inkvizitor
Сериал «Бесконечная колбаса™»

Серия 60
Бубен.
http://eva.vnt.ru/discussion_club/viewtopic.php?f=88&t=91&p=58277&sid=9ecef14b372e8f2a953149b93b48d51c#p58277

Шнельсон вернулся домой поздно вечером и был далеко не в духе. Тунеядец куев, тонко чувствующий перемены настроения в бывшем продавце магазина колбасных изделий, на всякий случай тихо заполз под кровать, притворившись кучкой грязных и вонючих тряпок.

Шнельсон, не обратив внимания на телодвижения тунеядца, мрачно поставил на кухонный стол картонную коробку. В коробке что-то тихо звякнуло. Шнельсон не раздеваясь опустился на стул.

-- Работаешь вот так всю жизнь, работаешь... – проворчал он, -- А решение оказывается всегда лежало на самой поверхности!

Он посмотрел на коробку, стоящую на столе.

-- Нет, ну кто бы мог подумать...

Он засунул руку в коробку и вытащил из нее какую-то круглую штуку с блестящими медными кружочками, расположенными по круглому деревянному ободу.

Шнельсон встряхнул загадочную штуковину и помещение кухни наполнилось мелодичным звоном.

Любопытный куев осторожно выглянул из-под кровати, демаскировав свое надежное укрытие.

-- А-а-а... куев! – заметил его Шнельсон, -- Вот ты-то мне как раз и нужен!

Туенядец было попытался снова спрятаться назад под кровать, но было уже поздно.

Шнелсьон подошел к кровати и снова потряс загадочной штукой прямо перед изумленной бородатой харей великого тунеядца. От раздавшегося переливчивого звука, пустой череп куева пугающе зазвенел.

-- Кричи: эврика! – велел Шнельсон

-- Э-э-э... что? – промямлил куев

-- ЭВРИКА! – закричал Шнельсон и снова затряс в воздухе громкой круглой штуковиной.

Тунеядец зажал уши, но это не помогло. Звонкий грохот заполнил пустой череп тунеядца, отражаясь от стенок и накладываясь друг на друга.

-- Не надо больше... – жалобно попросил куев

-- Не надо чего? – не понял Шнельсон, впрочем тут же забывший об этом своем несвоевременном желании позаботиться о комфорте куева, -- Мне удалось сделать научное открытие, куев! Теперь генератор бесконечной колбасы™ можно будет включить вообще без СВЧ-техники!

-- А-а-а-а... – пробормотал ничего по своему обыкновению не понявший куев

-- Остались какие-то пустяки! – продолжил Шнельсон с любовью глядя на странную штуку в своих руках, -- Магниты можно купить в Питере, ножницы по металлу – в Рязани, а фломастеры – в Караганде! Уложимся в какие-то жалкие деять тысяч!

Он захохотал и снова затряс страшным девайсов над своей головой. Тунеядец снова схватился за уши.

-- Че, куев, уши болят? – вдруг спросил Шнельсон, -- Это из-за резонанса на внутреннем отражении! Звуковые волны резонируют в твоей пустой голове и если бы там были какие-то преграды в виде там зачатков головного мозга, то был бе режим самозатухания, а поскольку препятствий там нет – происходит режим усиления. При правильно подбранной длине волны и параметрах резонанса можно наверное использовать твой пустой череп как высокодобротный генератор бесконечной колбасы™... дай-ка я посмотрю тебе в ухо...

-- Не надо! – взвизгнул куев, -- Мне моя голова еще самому эт самое... пригодится! Я ей ем, между прочим. Ну и слушаю еще тоже.

Тунеядец подождал пока резонирующие звуковые колебания внутри его замечательной и добротной головы не утихнут сами собой.

-- А че это у вас? – спросил куев показывая пальцем на странное утсройство, доставляющее ему так много неприятных переживаний.

-- Это? Разве ты не знаешь? – удивился Шнельсон, -- У тебя в школе были уроки музыки, куев?

-- Я был лучшим учеником! – гордо ответил куев, -- За один год прошел по музыке столько, сколько остальные дети проходят за четыре или за пять лет! Правда я не смог закончить музыкальную школу...

-- Украл пианино что-ли? – понимающе спросил Шнельсон, -- Там было наверное много...

-- Нет. – ответил куев, -- Меня выгнали из-за дискриминации.

-- Какой такой дискриминации?

-- Дискриминации по умственным способностям! Я так и не смог выучить все ноты! – сказал куев, -- Учительница билась со мной целый год и в конце все же попала на лечение в психбольницу, но ноты я так и не смог запомнить...

Шнельсон подозрительно посмотрел на безмятежную и довольную физиономию куева.

-- Но там же их всего семь... – начал Шнельсон, но тут же остановился, -- Впрочем это неважно, куев. Раз ты у нас такой музыкально одареный, то думаю что тебе небезинтересно будет узнать что я держу в руках самый настоящий бубен!

Он снова встряхнул бубен, но увидев на лице тунеядца болезненное выражение, остановился.

-- Бубен? – переспросил тунеядец, -- А зачем он нужен?

Вопрос еще более заинтересовал Шнелсьона.

-- В бубен бьют, куев! В зависимости от музыкальной композиции...

Последние слова он договаривал уже в пустой кухне. Услышав так хорошо знакомую с детства фразу, рефлекс тунеядца сработал на уровне задницы, не затруднившись даже дойти до сознания. Тунеядец вскочил и со всей доступной ему быстротой добежал до чулана и забился там в самый темный угол. Он сильно не любил когда его бьют в бубен. Примерно с седьмого класса.

-- Э-э-э... куев? – спросил Шнельсон, изумленно оглядываясь

Тунеядец острожно выглянул из чулана.

-- Да выходи, не бойся! – ласково сказал Шнельсон, -- Это не тот бубен про который ты подумал!

Он осторожно поднял бубен и издали показал его куеву.

-- Бубен, куев! – сказал он, приучая тунеядца к новому слову

-- А-а-а... – протянул тунеядец, -- Но вы же говорили про научное открытие, да?

-- Точно! – хохотнул Шнельсон и повторил, -- Послеобеденное научное открытие! Тебе наверное интересно узнать в чем его суть?

Тунеядец куев быстро кивнул, но из чулана не вылез.

-- Я обнаружил форму резонатора бесконечно колбасного™ эфира в шаманских бубнах! Если сделать правильный бубен и ударить по нему палкой, а по периметру бубна закрепить сильные магниты, то резонатор бесконечной колбасы™ может включиться!

Не обнаружив на физиономии тунеядца вдохновения, Шнельсон продолжил:

-- Вот смотри, куев: у нас есть точный образец бесконечной колбасы™ - ломтик докторской или сервелата. Этот образец нужно вставить в плотное кольцо из меди или же в медную трубку, которая будет работать в режиме генерации. И остается сделать обруч с магнитами. И все это закрепить на резонирующем бубне, с помощью обыкновенного силикатного клея, жвачки или соплей. И – все!

-- Как все? – удивился куев, пытаясь осмыслить сказанное

-- Если резонатор бесконечной колбасы™ включится, то дело сделано! Бесконечная колбаса™ будет создана! У нас будет первый в истории включенный генератор бесконечно-колбасных™ изделий! Останется только временами менять исходный образец, заменяя его на другие сорта колбасы, копчености и мясные рулеты – и у нас будет полный ассортимент!

Тунеядец куев призадумался. Он еще не слышал слова «ассортимент» применительно к сервировке обеденного стола. До этих пор, стол тунеядца куева сервировался исключительно пустыми макаронами и об «ассортименте» не было даже и речи.

«Ассортимент... ассортимент» -- проговорил мысленно тунеядец запоминая трудное слово, чтоб при случае блеснуть им в разговоре со сторожем картофельного склада шестопаловым, которого куев, небезосновательно, считал намного тупее себя.

-- У меня вопрос... – промычал куев, -- Если по бубну стукнуть палкой и включить резонатор – дальше что?? Я помню вы раньше говорили что бесконечная колбаса™ должна генерироваться только в микроволновке или же под облучением большого андронного коллайдера в условиях вакуума и невесомости...

Шнельсон неопределенно пожал плечами.

-- Ну ты же знаешь, куев, что РосКосмос не хочет предоставить мне несколько космических пусков для проверки правильности теории! Я уже сколько просил, сколько писал...Ведь всего-то и делов: вывести на низкую орбиту средней мощности ускоритель частиц и поместить с одного конца собранную из колечек и шариков модель бесконечной колбасы™! Понимаешь, куев? С одного конца! Другой конец можно и на земле оставить, если грузоподъемность не позволит. Зато один решающий эксперимент навсегда бы изменил состояние современной науки!

Шнельсон стукнул по столу кулаком.

-- Теперь самому приходится выкручиваться! – продолжил он, -- Я же в микроволновку полез не от хорошей жизни, куев. Если бы все правильно подобрать... эти колечки, шарики, цвет, форму – то можно было бы генератор бесконечной колбасы™ включить и в обыкновенной микроволновке! Но все микроволновки, что можно купить в магазине, не годятся для подобных экспериментов. Взять хотя бы напряженность поля внутри камеры: требуется чтоб эта напряженность была равномерной и колебалась бы в пределах одной миллионной процента! А где взять такую микроволновку? Люди уже десятки лет готовят в микроволновках еду и даже не подозревают о том что мощность прыгает на десятки процентов и все эти микроволновки некачественные и негодные для использования...

Шнельсон поднял бубен.

-- А бубен испортить невозможно! Он настолько прост в производстве и использовании... так легко поддается изменению конфигурации и настроек – что делает его идеальным инструментом для создания генератора бесконечной колбасы™! Сейчас я попробую объяснить тебе принцип: ты наверное знаешь что когда проводник движется в магнитном поле – в нем возникает напряжение?

Тунеядец изобразил на роже что он об этом слышал.

-- Это – школьная электродинамика, которую тебе должны были преподавать на уроках биологии! – продолжал Шнельсон, -- В бесконечно колбасном™ эфире все то же самое, но немного иначе! В бубне образец колбасы подвешен на растяжках... когда по бубну ударят палкой, то магниты, закрепленные на ободе, начинают быстро двигаться. Колебания магнитного поля возбуждают бесконечно колбасный™ эфир и наступает пробой...

-- А с какой стороны тарелку ставить? – неожиданно спросил тунеядец

-- В каком смысле? – не понял Шнельсон

-- Ну... тарелку... для бесконечной колбасы™... Справа или слева от бубна?

-- Это элементарно, куев! Если мы включим генератор бесконечной колбасы™, то наш образец, тот что на растяжках, превратится в закольцованный в шестимерном пространстве бесконечно колбасного™ эфира тор... что в нашем трехмерном мире выразится в виде неконтролируемого роста образца в сторону движения магнитных полей и вихревых эффектов возбужденного пространства.

Шнельсон задумался на несколько секунд.

-- Правда к сожалению я не могу сейчас точно спрогнозировать в какую именно сторону будет направлен этот неконтролируемый рост: направо или налево.

Тунеядец куев тоже задумал и его сразу осенило:

-- Это же не беда! Мы поставим две тарелки – одну справа от бубна и одну слева!

-- Ну видишь куев – ты и сам догадался! Осталось только решить несколько мелких деталей...

Воображение тунеядца уже рисовала тарелку на которую падали аккуратные ломтики бесконечной колбасы™ и она даже вздрогнул от неожиданности, услышав про «мелкие детали»

-- Во-первых надо выбрать правильный сорт колбасы! – перечислял Шнельсон, -- Тебя вот наверное устроит и любительская...

Тунеядец быстро кивнул захлебываясь слюной.

-- А я бы хотел начать с Московской! – сказал Шнельсон, -- По счастью ее как раз сегодня завезли к нам в сельпо, иначе тебе бы пришлось ехать в Дмитров за нею. Тебя же устроит Московская колбаса или ты предпочитаешь что-нибудь из сервелатов?

Тунеядец куев чуть не лишился сознания.

-- Во-вторых, -- говорил Шнельсон, -- Надо будет купить правильные магниты... Я тебе попозже нарисую какой они должны быть формы и цвета для того чтоб создавать правильные конфигурации магнитных вихрей.

-- А-а-а... где... – начал формулировать мысль куев но его перебил Шнельсон

-- И еще надо где-то достать корейский барабан! После этого можно смело приступать к очередному решающему эксперименту!

-- Барабан? – изумился куев, -- А барабан-то вам зачем?

-- Ничего ты не понял куев! – снисходительно сказал Шнельсон, -- Именно изучая корейские барабаны мне удалось понять, как бесконечно колбасный™ эфир включается движением в магнитном поле! Оказывается, наши предки видели аналогичные инопланетные девайсы, используемые пришельцами для генерации бесконечной колбасы™. Но предки не поняли их назначения, скопировали – получились барабаны! Ну что за толк в барабане? Вот их и приспособили для сомнительных музыкальных экспериментов, а об истинном назначении давно забыли!

-- Что-то мне не верится... – начал сомневаться куев

-- А верить от тебя и не требуется! Ты же согласен что при движении магнитного поля в проводнике возникает ЭДС?

-- А для меня очень даже требуется! – заявил куев, -- Хотя бы создать ощущение твердого...

-- Ну с этими ощущениями ты бы лучше к минетжеру обратился! – перебил Шнельсон, -- У него богатый опыт и с ощущениями и с твердыми! На этом базовом принципе давно уже работают все генераторы постоянного и переменного токов – а значит и с бесконечной колбасой™ все получится! Остается только ответить на простой вопрос: мы будем включать или нет? Если нет, то видимо кому-то другому повезет приобщиться к открытию бесконечной колбасы™.

-- От вас нет ощущения надежности... – пропищал тунеядец, -- Сначала у вас был ускоритель, затем микроволновка, теперь вот бубен. Но нет никакого результата! Нигде нет результата! И с бубном тоже самое будет...

Шнельсон посмотрел на тунеядца словно он впервые того увидел.

-- Результаты как раз есть, куев. – начал он медленно, -- Просто ты их видимо не осознаешь! Каждая серия этого сериала приближает нас к неоспоримому созданию бесконечной колбасы™ и ты должен быть конченым кретином, чтоб не замечать всего этого! Опыты на ускорителе и в микроволновке никто отменять не собирается. Но сейчас у нас есть реальный шанс за совсем короткий срок – две, максимум три недели – включить «бубен» и создать настоящие «бубновый генератор бесконечной колбасы™»!

Тунеядец снова начал обижаться и оттопырил нижнюю губу.

-- А если тебе лень заниматься и ты не веришь даже школьному учебнику электродинамики по биологии, то что я могу поделать...

Шнельсон беспомощно развел руками.

-- И все эти ваши рассказки о том как попрет бесконечная колбаса™ -- расхрабрился куев, -- ... все это один сплошной лохотрон!

-- Ну знаешь... – вымолвил Шнельсон

Он снова внимательно посмотрел на тунеядца, но обнаружив в его глазах какую-то, несвойственную тому, решимость, только пожал плечами, взял коробку и молча вышел из дома.

...

Перед калиткой Шнельсона ждал бармен тарасенко.

-- Ну как? – с надеждой спросил бармен, -- Получилось денег сбить?

-- Знаешь Гена... – задумчиво сказал Шнельсон, -- Ничего не вышло! И это странно, так как раньше тунеядец верил в любой бред, а сегодня что-то насторожило его в истории с этим бубном....

Шнельсон посмотрел на коробку в которой лежал бубен и с отвращением закинул ее куда-то за сарай.

-- Говорил я тебе... – настойчиво начал тарасенко, -- Надо было на распродаже клубного имущества конрабас покупать! А ты все: бубен дешевле, бубен дешевле... На контрабас бы куев точно клюнул и сейчас бы у нас было немного денег посидеть в доме колхозника!

-- Боюсь и на контрабас бы тунеядец не повелся, -- задумчиво сказал Шнельсон, -- Эта серия вообще какая-то странная: не то тунеядец как-то вдруг резко поумнел, не то стал подозревать что-то...

Бармен тоже призадумался.

-- Но скорее всего, -- резюмировал Шнельсон, -- этому кретину в детстве медведь на ухо наступил, вот он и не любит музыкальные инструменты!

Неожиданно его осенила еще одна мысль и он продолжил:

-- Не отчаивайся, гендель – еще не все потеряно! Пойдем расскажем про бубен этому дураку шестопалову! Он уж точно все примет за чистую монету! Он же до сих пор ездит по всем городам России и изучает там инопланетные родники! Так что десять тысяч не обещаю, но пять – собьем с него как пить дать!

Шнельсон полез в глубоки снег за сараем, отыскивая коробку с бубном.

-- А все-таки... – прокричал бармен тарасенко, -- Контрабас был бы лучше! Надо было брать его на распродаже и рассказывать как из просверленной в боковой стенке дырке будет вылезать твоя бесконечная колбаса™!