Дифрактус / Difractus
или
Как мы употребляли вещества
(конструктивная фантастика)
Стояли тёплые июльские деньки. Мы с женой хряпнули грибов и пошли купаться на озеро.
-Ты тоже видишь этот "журавлиный клин", который там был и завтра вечером?
-Не. Это гигантские головастики собрались лететь на Луну...
-Думаю это - инопланетяне!
-Пива бы сейчас. У тебя, как всегда, нет денег?
-Были бы деньги не жрал бы грибов. Инвесторы жмоты. Интересно, а у нас будут синхронные глюки?
Мы подошли к озеру, где уже расположилась группа явно обдолбаных граждан и гражданок.
-Привет, а вы откуда?
-С Веги.
-Вот это у вас приход!
-Да нехилые таблетки попались. Сегодня мы космонавты.
-Э... Я посмотрел на блок пива.
-Пива нахаляву нет!
-Надолго в наши края (очень хотелось пива).
-Как пойдёт.
-Жену мою хотите?
-Не. Старая и толстая. Мы сегодня космические эстеты!
-Чё?
-Флору, фауну и всякое такое изучаем...
-Может и я на что сгожусь?
-???
-Пригласили бы уж на звездолёт, там удобнее….
-Презервативов нет. С этими словами парень почесал жопу, потом коленку, потом вытащил член с примотанной изолентой лазерной указкой из которого вышел луч и упёрся в мою ладонь.
-Такая аппаратура и у меня имеется, ответил я показывая аналогичную конструкцию. Но у меня лазер был закреплен лейкопластырем.
-Гомик гомика чует издалека! Надевайте презервативы, тьфу, летательные браслеты! С этими словами он протянул мне пёструю ленту, похожую на шарф.
Я всё ещё не был уверен, что отдаваться в анальное рабство обдолбаным ушлёпкам за початый блок пива это хорошая идея.
-Не понял? Куда это наматывать?
-Щас всё будет! Незнакомец раскурил огроменный косяк и пустил его по кругу.
Сделав тройку затяжных тяг и добив пяточку, я потянул, и от шарфа "отклеился" кусок, который похоже был примагничен к таким же кускам "шарфа".
-Намотай этой хери на все конечности.
Намотал, и заметил, что у остальных было тоже намотано везде. Я стал глупо хихикать, а укуреная подруга ушлепка, с синяком на пол лица, дала такой же "шарф" моей жене. Пока мы наматывали эти веревочки-бусики, парень с девушкой намотали это и на блок пива. Такелажный бисер! Знаю эту шнягу. Дело стало принимать серьёзный оборот.
-Как же мы полетим, если не умеем летать? - спросил я, почесав правую пятку о заколку в волосах жены.
-Кто правильно догнался, автоматически и полетит. Главное глюки синхронизировать.
Мы с женой походили теперь на папуасов. Хотя ранее смахивали на бомжей. Не знаю что лучше.
-Самое главное на старте - правильная доза, ну и поза. Ушлепок с утыркой сели в позу лотоса, соединив подошвы ног вместе. Вместе сложили и ладони рук перед лицом, и раскурили очередной косяк с незнакомым запахом.
Мы попытались повторить. Ну в общем сели как то. Дёрнули от общей папироски и всё стало получатся.
-Теперь нужно включить браслеты. Вы видите светящиеся бусинки на каждом браслете?
-Ооо! Вижу! Я прозрел!
-Сначала включаем браслеты на ногах. И парень с девушкой показали, как это делается. Ноги сжимайте крепче, иначе покатитесь кубарем...
Мы включили браслеты на ногах и почувствовали, что ноги уже хотят лететь.
-Теперь прижмите руки ладонями и включайте браслеты на руках.
Мы нихрена не поняли как это, но всё получилось само собой.
-А теперь летайте!
Мы прыгнули и полетели над водой. Казалось, что мы не летим, а стоим, точнее скользим по невидимому льду. Или не по льду, или не мы.
-Высоко не взлетаем, чтобы не больно было падать...
Я зацепился ногой и плюхнулся в воду. Откуда на Марсе вода? В этот момент я вспомнил девичью фамилию моей жены в прежней жизни. Как ни странно она была Бадминтон.
Жена тоже плюхнулась и волной смыло с берега угашеных инопланетян вместе с остатками закуси и пивом..
-Ну что, летим на Вегу?
-Да хоть в Магадан...
Я пытался понять, каков процент шутки был в её ответе, но вспомнил про пиво и выудив банку всосал её одним махом.
-Понравилось? - спросил ушлёпок, выбираясь с синюшной девушкой на берег.
-Э... Мы до звёзд так не дотянем.
-Так это типа для пляжа. На браслетах высоко летать нельзя.
-Почему?
-Мы же на Земле. Тут на браслетах не летают...
-А...Э…Бээээ.. Жену опять переклинило. Я размахнулся и от души врезал ей по куполу.
–Спасибо. Сказала она.
-Ну, если все накупались, пошли на лифте кататся.
-Ну, пошли.
Мы обошли вокруг куста.
-Ну вот, пришли.
Перед нами было тоже место. Но уже чирикали птицы, шелестели листья...
-Тут ничего нет же!
Утырок легко воспарил к макушке дерева. Над ним прямо в небе открылся люк.
Нас понесло ту да же. Влетев в люк я увидел то, о чём давно мечтал. Там было огромное количество шариков всех цветов и размеров. Это была настоящая "летающая тарелка". Вся сферическая поверхность работала как монитор, на котором было видно, что происходит за бортом "летающей тарелки". Под нами было дерево, сквозь деревья просматривалось озеро.
Мы вмазали по банке и Вега-лифт стал подниматься вверх...
Потом я узрел головастиков. Сначала "головастики" казались обычными вертолётами без винтов, но чем ближе мы подлетали, тем крупнее они становились. Каждый "головастик" был в длину почти с километр! Лифт типа остановился внутри.
-Полетели. Сказал утырок.
-Не... Мы лучше пойдём. Пива уже мало и навернуться с такой высоты без допинга как два пальца...
-Ну ладно, пошли. И мы пошли по дну ... головастика. Страшновато идти по экрану монитора, изображающего стекло, под которым 20 км
-Какой же толщины "шкура головастика"?
-Метра три.
-Так это не одному мне глючится?.
-Совместный качественный глюк! Под полом метра полтора воды, а дальше идёт пено-титановый корпус с осмиевой облицовкой. Сечёшь?
-А как же защита от метеоритов?
-Ну тя прёт! Впереди пойдёт крупный транспорт с защитой, а мы - в тени.
-Он на орбите?
-Да, чуть повыше. Километров 800 над поверхностью.
-Пиво ещё есть?
-В гостинице.
Мы шли в гостиницу. Над нами была серебристая поверхность внутреннего "головастика". И тут меня накрыло в очередной раз.
-А зачем "двойная шкура"?
-Это то же, что хвост ящерицы. Если будут проблемы, сбрасывается внешняя шкура с защитой, и мобильность возрастает в разы. Это защита от длительного воздействия радиации вблизи от звезды. От кратковременных воздействий защита есть и у внутреннего "головастика". В случае опасности мобильность играет решающую роль. "Кто быстрее, тот и прав"...
Над нами снова люк, мы влетели в гостиницу.
-Закройте на пару секунд глаза. Пролетаем ультрафиолетовые антикражные ворота.
На поверхности тела остались только трупы микробов, нефритовые пломбы выпали, стручок почернел и осыпался, лазер испортился...
-Если Вы до сих пор живы, значит эти всё остальное было лишнее...
Располагайтесь!
Перед нами опять раскинулась лужайка с небольшим озером, только теперь там стояла ... туристическая палатка.
-Не хило! И пиво завезли?...
Продолжение следует